Обучение навыку самоконтроля

Обучение самоконтролю используется в следующих трёх ситуациях.

1. Когда ребёнок ведёт себя плохо, и в ответ на корректирующее обучение его поведение не улучшается, а наоборот ухудшается.

2. Когда подросток внезапно «Взрывается», реагирует очень эмоционально и отказывается делать всё, о чем его просили.

3. Когда родители слишком болезненно переживают поведение своих детей и не могут сохранять спокойствие.

Вспомните, когда последний раз ваш сын негативно отреагировал на вашу попытку изменить поведение. Что послужило толчком для такой реакции? Анализ подобных случаев необходим для того, чтобы в будущем они не застали вас врасплох.

Обучение самоконтролю преследует две основные цели: оно поможет вашему ребёнку успокоиться во время слишком эмоциональных ситуаций, а также научит ваших детей контролировать своё поведение, когда они расстроены.

Первый этап. Дайте успокоиться.

Шаг 1. Опишите неправильное поведение.

В нескольких словах объясните ребёнку, что он делает неправильно. Опишите конкретными, понятными словами. Говорите медленно и спокойно что-то вроде: «Илья, ты кричишь на меня и мечешься по комнате».

Когда подросток расстроен или рассержен, хорошо выразить ему сочувствие. Можно сказать: «Я знаю, что ты сейчас расстроен и тебе неприятно то, что произошло». Эти слова не только дадут понять ребёнку, что вам не безразличны его чувства, но и послужат хорошим началом для дальнейших шагов обучения. Кроме того, сочувствие поможет вам сосредоточиться на поведении ребёнка, а не на эмоциях.

Шаг 2. Дайте чёткие указания.

Необходимо с помощью простых и четких инструкций дать понять подростку, что нужно делать, чтобы успокоиться: «прошу, тебя, пойди в свою комнату и успокойся» или «Сделай несколько глубоких вдохов и медленных выдохов и постарайся успокоиться». Это поможет сосредоточиться на том, чтобы вернуть самообладание.

Шаг 3. Предоставьте время, чтобы успокоиться.

Сохраняя спокойствие, родители не только помогут своему ребёнку, но и сами могут лучше сосредоточиться на поведении ребёнка, а не отвлекаться на собственные эмоции. Иногда очень полезно бывает сказать: «Нам всем нужно время, чтобы прийти в себя. Я вернусь через несколько минут». Помните, что давая ребёнку время, чтобы успокоиться, вы помогаете ему «сохранить лицо».

Это даст возможность и вам продумать дальнейшие шаги и ребёнку понять стоит ли продолжать конфликт или лучше успокоиться. Наведывайтесь к подростку столько раз, сколько понадобиться. Спрашивайте его: «Мы уже можем поговорить о том, что произошло?», «Ты достаточно успокоился?»

Переходите к следующему шагу только тогда, когда ребёнок начнёт отвечать более или менее спокойным голосом и сможет воспринимать то, что ему говорят. Не спешите.

Второй этап.

Шаг 4. Опишите, что ребёнок может сделать иначе в следующий раз.

Расскажите подростку о других способах выражения досады и злости. Он должен понять, что, когда он сердится из-за того, что не всё происходит так, как ему хотелось бы, это приводит к ещё большим отрицательным последствиям. Лучше использовать предложения начинающиеся словом «вместо»: «Вместо того, чтобы кричать и хлопать дверью, в следующий раз, когда ты расстроишься, скажи мне, что ты злишься, и попроси разрешения пойти успокоиться в свою комнату», или «Вместо того, чтобы ругаться, попроси разрешения выйти на улицу и посидеть там, пока не сможешь успокоиться и спокойно обсудить то, что у нас происходит».

Шаг 5. Потренируйте то, подросток может сделать иначе в следующий раз (очень важно!!).

Теперь, когда подросток знает, что ему делать, важно научить его, как это делать.

Пусть попробует на практике применить новые способы поведения. Отметьте то, что ему удается, и укажите, над чем ещё надо поработать. Постарайтесь подбодрить и поддержать своего ребёнка, особенно, если он честно старается выполнить то, о чём его просите.

Шаг 6. Сообщите «последствие».

Это ключевой момент обучения самоконтролю. Наиболее распространённая ошибка родителей, когда забывают о «последствии». «Последствие» помогает изменить поведение.

Для того чтобы лучше представить себе все шаги, можно привести пример: вы только что не разрешили своему двенадцатилетнему сыну пойти погулять с ребятами, потому что он не закончил уборку в комнате. Он поднял крик: «Ты никогда мне ничего не разрешаешь» это нечестно!» и т.п.

Первый этап. Дайте успокоиться.

Шаг 1. Опишите неправильное поведение.

«Я знаю, что тебе хотелось погулять с ребятами, но ты ругаешься и кричишь».

Шаг 2. Дайте чёткие указания.

«пожалуйста, перестань кричать и постарайся успокоиться. Иди посиди на диване или можешь пойти в свою комнату. Сделай несколько вдохов и медленных выдохов, это поможет тебе прийти в себя».

Шаг 3. Предоставьте время, чтобы успокоиться.

Оставите на несколько минут подростка одного. Через какое-то время загляните к нему и спросите, может ли он говорить и готов ли к сотрудничеству: «Мы уже можем обсудить происходящее?» или «Я вижу ты всё ещё расстроен. Я пока подожду и вернусь через несколько минут».

Как только вы заметите, что подросток готов выполнять ваши указания и готов обсуждать возникшую проблему, переходите к следующему шагу.

Второй этап. Обучение самоконтролю.

Шаг 4. Опишите, что ребёнок может сделать иначе в следующий раз.

«Давай подумаем, что можно сделать в следующий раз, когда ты расстроишься. Я бы хотела, чтобы ты мне дал об этом знать и попросил разрешения пойти в свою комнату успокоиться».

Шаг 5. Потренируйте то, подросток может сделать иначе в следующий раз (очень важно!!).

«Представь себе, что я не разрешила бы тебе идти гулять. Что ты будешь делать? Давай попробуем». После этого прокомментируйте, как у него это получиться. «Хорошо, ты сказал, что разозлился и попросил дать тебе возможность пойти в свою комнату. И всё это ты сказал нормальным тоном. Молодец».

Шаг 6. Сообщите «последствие».

«Помни, крики и ругань ведут к конфликтам. Подумай, почему это произошло. Помнишь наш уговор, если ты не убираешь комнату вовремя, ты лишаешься прогулки с друзьями – это твоё решение. А за то, что ты накричал, то сегодня после ужина тебе придётся помять посуду и подмести пол на кухне».

Главное – говорить простым и четким языком,

показывать подростку, что вы понимаете его чувства,

но тем не менее он несёт ответственность за своё поведение и свои поступки.